我叫连钰。

        没什么特殊的寓意，不过是母亲随手在字典翻到的字。我却总是在自我介绍的时候说，起名为钰，是因为我是父母的珍贵的宝物，同样他们也希望我成长为坚硬的金属，不会轻易折断。小学的我会因为这段介绍引起的掌声获得虚假的爱意，仿佛我的父母真的这样爱我。

        人是不能没有爱也没有恨的。恶魔不是恶意也不是爱意，是仿佛不曾存在的恐惧感。作为父母相亲的产物，他们没有什么感情给我，只有纯粹的义务。有时候我也会自嘲我是所谓“不要很多很多钱，只要很多很多爱”的矫情。

        少年的叛逆期很早，在我预想中本来该是一段轰轰烈烈的日子。但当夜空下讲述给向季时，我才发觉那段时光并没有留下什么波澜。没有爱，也不会有什么起伏，将拳头打入棉花的感觉，无力而悲哀。

        再大些，我学会成为一个世俗意义上优秀的学生。我试图用优越的条件获得一些爱。可那些追随我的目光真的爱我吗？是爱我的皮囊，亦或是脑海中虚拟出的我的形象？我不知道，但我从未感受到过那些自称为“爱”的情感。我在燃烧，倾尽所有之后将留下一地灰烬和干枯的内心。

        但我遇到了向季。

        在那场暴雨之前，我从未对他有过什么印象，我对这个世界从来没有什么真实的触感。但当我鬼使神差的将烤肠递给他和小猫的时候，我才意识到什么是一见钟情。他的日记曾被我不小心瞥见过只言片语，说我是他倒霉人生中的太阳，可他不知道，他也是我的世界的救赎。

        我在新的班级中看见他时，发觉那双眼睛我已经记了很久，久到面容都有些模糊时，第一眼还是认出了他的双眼，我无法用明亮以外的词汇形容它，它好像带有某种奇异的生机。

        他的感情是浓烈的，是真实的，我能感受到我在他的火焰旁感受到了踏在土地的感觉。他是贫困生，这并不是个秘密，但他却从未因此自卑过，他看着我的时候，我觉得他的世界只有我。

        我为他买早餐，邀请他打羽毛球。每次和他待在一起的时候，世界都仿佛只有我们两个人，向季只会一直看着我，脸上有好看的酒窝。他会嘲笑我挑食的毛病，却会一一记住，自然而然的在饭前帮我挑出来。他会关心我晚自习突然的腹痛，即使我以为我掩饰的很好，也会在我心情不好的时候给我讲最近的趣事。

        向季像那只橘猫，将他柔软的内心摊开在我的面前，然后又包裹住我，悄悄告诉我，你也会被一个人好好的爱着，真实的爱着。

        向季得知我喜欢他已久后，笑我居然也会有不敢做什么事的时候，我却无从反驳。我从不否认我也许是一个在某些方面有些禀赋并为此骄傲的人，却也无法在喜欢他这件事做到镇静自若，我不可抑制的推演他是否喜欢我的可能性，即使有些想法有些异想天开，但我无法控制住自己。

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